教育难题:与孩子建立什么样的关系才是合适的?

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儿童心理

与孩子建立什么样的关系才是合适的?

有人说,管孩子必须建立榜样,把威信当成最重要的工具。有人说,他和孩子是朋友关系,陪孩子经历一些事情才是好的关系。到底与孩子建立哪种关系才是好的呢?


一.     亲密关系的本质

马丁·布伯的代表作《我与你》中,把亲密关系分为两种,一种叫我和你的关系,另一种叫我和他的关系,就是说,如果我和对方中间隔着你的目标,隔着你的目的,那么你和他就变成了我和他的关系。

但人生亲密关系里最重要的问题在于,把工作里面的我和他的关系搬到了家里面。这就会出现严重的问题。


在亲密关系里面,无论你的目标有多伟大、多正确,一旦你和他中间隔着个目标,你就会看不见他,你们互相就会看不见。

我们把不被看见的关系,叫做损耗性关系。

比如说,在九年义务教育中,我们与学习的关系,中间隔着考试、升学还有分数,所以导致很多人看不见学习,甚至讨厌学习。

 

二.     你能看见你的孩子吗?

如果我们看不见孩子,不管家长是用威信来管孩子,还是跟孩子交朋友,关系都不成立了。

在谈与孩子建立关系之前,我们首先要看见孩子。看见孩子问题背后的心理,是正确教育的前提。家长可能会疑惑,如果看见了孩子却不说孩子,孩子怎么能进步呢?

其实这是我们对进步的一个很大的误解。


真正的进步,让心灵成长,需要被看见。

举个例子,一个事业很强的女强人,也许已经不需要被鼓励,但她可能也需要一个人和她说,即使你不行,我也在陪你。

一个自暴自弃的孩子,他需要父母去证明,即便不上进,爸爸妈妈依旧会爱他。


所谓的不良行为不是说孩子需要家长去严格地管教,而是要看到不良行为背后的压抑和匮乏。

因此,对于一个粘人的孩子,家长不需要教育他变得多么勇敢,而需要家长去给足他亲密关系。如果家长能看透孩子不良行为背后的压抑与匮乏,那么家长才能给孩子最好的教育。

 

三.     家长需要“看见”孩子

家长需要练习如何看见孩子。在面对陌生人时,我们要努力学会体会他的痛苦、他的生活、他在世界上存在的意义。毫不评价、客观地观察一个人才是最高的智慧。

 

四.     什么是真正的亲密关系

真正的亲密关系是不带评价地感受对方的存在。

 

家长答疑:

 

问题一:

启启妈妈:孩子一直与父母相处,等有天他上了幼儿园,感觉和家里不一样,外界对他的接纳没有那么高,那该怎么处理孩子的心理落差,帮助孩子适应社会环境与家庭环境的不同呢?

唐歌:爱孩子是为了让他独立,更好地到外面生活。有些人社会接纳程度弱是因为他的不自由,有些人在家里缺少接纳而缺少了做决策的原则,而选择压抑他的愤怒。而那些社会接纳度强的人会更抗压,更能接受社会里复杂的东西。

启启妈妈:也就是说,如果一个孩子的情绪在家里都被接纳了,那么当他走上社会以后,他的内心会更强大。

唐歌:对,被家庭包容的孩子,对社会的接纳度更强,他就能更坚强地面对这个社会

 

问题二:

贝利妈妈:现在的孩子对家长的要求也非常地高,他们可能会把父母与其他同学的父母比较,那这种情况下,孩子也没有看见家长,那家长应该如何引导孩子“看见”家长?

唐歌:首先,你要完全看见孩子,但家长也是有自我的,家长也不该压抑自己的情绪。要让孩子看到家长和孩子自我的不同。

 

问题三:

浩浩妈妈:如何训练亲子之间的看见?

唐歌:六岁之前不用锻炼孩子看见家长,因为情绪发育还不怎么完全。孩子需要被接纳,但他还无法学会完全接纳父母。家长如果强行让孩子去理解会带给孩子很多压力。聊天的时候家长要多和孩子分享自己的感受。父母要对自己的情绪负责,要让孩子看见你,但也不要给孩子压力。


儿童心理

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