当父母温柔地指导孩子时，他们常常会对同理心能够那么好地安抚孩子感到惊讶。

对大多数人，包括他们的孩子，只要我们的观点与感受能得到认可，让我们感觉良好，我们就会变得更加易于合作。

因此，一旦父母克服了他们体会孩子的“消极情绪”的恐惧-共情并不意味着赞同-当他们的孩子感到难过时，他们很快学会了感同身受：

l  “今天一点也不顺利，是嘛？”

l  “你在想你要吃可以现在吃冰淇淋就好了，我知道。”

l  “我知道你有多崩溃！”

事实上，移情能如此有效地与失落的孩子重新交流，帮助她平静下来，以至于当它“不起作用”时，我们会感到非常惊讶。

但移情并不是控制他人的手段。

这是一种建立情感联系的方式，也是帮助我们的孩子处理情绪的一种方法。

所以当移情不起作用时，考虑一下你是否真的与孩子交流，以及你是否在帮助你的孩子处理她的情绪。

以下是我最常听到的关于父母“使用”共情时遇到的问题：

1.“共情使我的孩子哭得更凶了。”

是的，当我们试图确认孩子的感受时，他们的情感通常会变得更强烈。但我们并没有制造出这些不好的感受。

无论如何，这些感受都在她体内，控制着她的行为。

想想有段时间，一些强烈的感受深藏在你心中——也许一些令人沮丧的事发生了。

你控制着这些情绪。然后当某个让你感到安心的人到来时，他们会抱住你，任由你哭泣。

所以当孩子流露出强烈的感情时，我们与他们共情，孩子能够更深地感受到一些情感。但这也是件好事。

因为一旦他们感受到这些情绪，这些不良情绪会慢慢消失。情绪是这样起作用的。

2.“共情并不能消除愤怒。”

当孩子没有感到自己被关注时，他们就会发火，所以如果你能真的让孩子感到被理解，那你就能避免孩子发脾气很多次。

但是如果这样并没有使孩子平静，那么这是因为你的孩子需要哭泣并向你展示这些情绪。

所以一旦你的孩子正在发脾气，你接纳这些情绪并好好沟通，这样的话，你的孩子能向你展示所有这样的情绪。

你说的话越少越好，只要足以让她听到你的同理心并且知道你准备给她一个拥抱。

共情并不能消除愤怒，但共情能帮助你的孩子释放所有的情感，这才是治愈。

3.“我一直重复说 ‘你很悲伤，很沮丧’，但他们听了以后很生气，让我不要再说了。’”

我们怎么承认我们的感受取决于另一个人的情绪。

和一个愤怒的孩子在一起，你可能会降低到他的水平，并用能让我们理解他的感情有多强烈的声音说“你如此愤怒！”。

幼儿通常会让人放心：妈妈并不认为这是紧急情况；甚至这种你还可以为淹没孩子的潮水般的情绪命名。

但随着孩子年龄增长，命名情绪会让他们感觉到被分析，以及被控制，而不是被理解。

想象一下如果你感到失落，而你的伴侣只会重复说，“你很伤心，很沮丧！”，这可能会让你更生气。

你这么做的目的是让孩子感到被理解。所以用一种与他的情绪想匹配的口吻说话。

如果这样能让他感到被理解，那么你可以标明这种情绪，不然的话就没有必要了。

（我知道，有人建议你“给这种情绪命名以驯服它”，但研究证实，这关系到感受到这种情绪的人进行命名。当其他人说出别人觉得你经历的感受时，通常会触发别人的阻抗。）

“哦，伊恩……我听说你有多想得到它……你真的希望我们能这么做，不是吗？”

“这太令人失望了！”

随着孩子长大，一句简单的“很遗憾这样太难受了，我的宝贝”或者甚至只是“喔……喔，不……我的天哪！” 就能传达你的同理心。

当然，当你的孩子正在发脾气时，他们唯一需要知道的是他们是安心的，你要明白，他们准备好的时候，你可以给他们一个拥抱。

4.“我陪她一起感受这些情绪，但后来她仍然对此感到不安。”

如果你真的感同身受，你会感觉到你孩子的一些情绪。其中一个测试方法是，看你是否会流泪。

如果你真的从她的角度思考，并感受到很深的情绪，那么你的孩子就会感到被关心和被理解。

通常，这足以帮助她走出这些情绪。

如果没有达到效果，那么这是因为共情本身并不能解决孩子的烦恼。

通常我们需要做得更多，帮助她解决问题。

“你很沮丧，因为你妹妹老师把你建的塔撞倒。让我们找个她碰不到的地方重新搭吧。”

有时候，孩子需要我们的帮助来解决问题：

“你对哥哥发脾气来。我觉得他需要听听你的感受。我们去找你弟弟吧。你和他说话的时候我会陪着你。”

有时候他只是无法拥有他想要的东西，但你可以让他写下这些愿望。

“你想让我把这个写在你的生日礼物清单里吗？所以到了你的生日你可以看看你是不是还想要这些礼物？”

然而有时候，满足愿望还不够，没有解决问题。

失望的情绪是那么地深，以至于它会触发一些早期的伤害，这些上海仍然潜伏着，等待有一天被表达出来——只要哭泣做到。

在这种情况下，共情起作用了，所以你的孩子能够感到向你展露他的失落足够安心。

孩子们就是这样建立修复力的——他们感到让你们充分体会他的失落很安心——他们知道他们可以完全释放而又感到安心。

他哭了？这是件好事。

5. “我说‘你很疯怒，但我们不动手’，然后他在十分钟后再次动手。”

通常，当我们使用”但是“这个词的时候，另一个人并没有感觉到他们的感受真的被认可。

（有句老话说：“‘但是’前说的话都是谎言。”）

你可能看到这里的差别，当你说“你真的很生气，不是吗？我理解！而且打人是不对的，无论如何。告诉我你怎么想的。”

当然，你的语气必须清楚地表达你真的理解她有多失落。

但是，带有同理心的提醒没有阻止更多袭击行为的最大原因是你根本不能指望各种形式的“谈话”能解决问题。

袭击别人的孩子内心深处有着巨大的恐惧。他们需要你创造安心的环境，并设定同情的范围，这样他们能在这个范围内哭，并向你展示他们的恐惧。

只有这样，袭击行为才会彻底停止。

事实上，如果你真的感受到了共情，它总是能帮助你的孩子感到被理解。（有时候这意味着情绪的流露，并且最终会痊愈。）

所以，当你的共情看上去并没有起作用时，也许交谈反而在阻碍你。

不要再想着怎么说正确的话了。

相反，把自己想象成一个孩子，再去感受你的儿子或者女儿此时此刻的心情。

你希望你的父母做什么来表达他们对你的爱呢？

就这样做吧。