与孩子建立什么样的关系才是合适的？

有人说，管孩子必须建立榜样，把威信当成最重要的工具。有人说，他和孩子是朋友关系，陪孩子经历一些事情才是好的关系。到底与孩子建立哪种关系才是好的呢？

一．     亲密关系的本质

马丁·布伯的代表作《我与你》中，把亲密关系分为两种，一种叫我和你的关系，另一种叫我和他的关系，就是说，如果我和对方中间隔着你的目标，隔着你的目的，那么你和他就变成了我和他的关系。

但人生亲密关系里最重要的问题在于，把工作里面的我和他的关系搬到了家里面。这就会出现严重的问题。

在亲密关系里面，无论你的目标有多伟大、多正确，一旦你和他中间隔着个目标，你就会看不见他，你们互相就会看不见。

我们把不被看见的关系，叫做损耗性关系。

比如说，在九年义务教育中，我们与学习的关系，中间隔着考试、升学还有分数，所以导致很多人看不见学习，甚至讨厌学习。

二．     你能看见你的孩子吗？

如果我们看不见孩子，不管家长是用威信来管孩子，还是跟孩子交朋友，关系都不成立了。

在谈与孩子建立关系之前，我们首先要看见孩子。看见孩子问题背后的心理，是正确教育的前提。家长可能会疑惑，如果看见了孩子却不说孩子，孩子怎么能进步呢？

其实这是我们对进步的一个很大的误解。

真正的进步，让心灵成长，需要被看见。

举个例子，一个事业很强的女强人，也许已经不需要被鼓励，但她可能也需要一个人和她说，即使你不行，我也在陪你。

一个自暴自弃的孩子，他需要父母去证明，即便不上进，爸爸妈妈依旧会爱他。

所谓的不良行为不是说孩子需要家长去严格地管教，而是要看到不良行为背后的压抑和匮乏。

因此，对于一个粘人的孩子，家长不需要教育他变得多么勇敢，而需要家长去给足他亲密关系。如果家长能看透孩子不良行为背后的压抑与匮乏，那么家长才能给孩子最好的教育。

三．     家长需要“看见”孩子

家长需要练习如何看见孩子。在面对陌生人时，我们要努力学会体会他的痛苦、他的生活、他在世界上存在的意义。毫不评价、客观地观察一个人才是最高的智慧。

四．     什么是真正的亲密关系

真正的亲密关系是不带评价地感受对方的存在。

家长答疑：

问题一：

启启妈妈：孩子一直与父母相处，等有天他上了幼儿园，感觉和家里不一样，外界对他的接纳没有那么高，那该怎么处理孩子的心理落差，帮助孩子适应社会环境与家庭环境的不同呢？

唐歌：爱孩子是为了让他独立，更好地到外面生活。有些人社会接纳程度弱是因为他的不自由，有些人在家里缺少接纳而缺少了做决策的原则，而选择压抑他的愤怒。而那些社会接纳度强的人会更抗压，更能接受社会里复杂的东西。

启启妈妈：也就是说，如果一个孩子的情绪在家里都被接纳了，那么当他走上社会以后，他的内心会更强大。

唐歌：对，被家庭包容的孩子，对社会的接纳度更强，他就能更坚强地面对这个社会

问题二：

贝利妈妈：现在的孩子对家长的要求也非常地高，他们可能会把父母与其他同学的父母比较，那这种情况下，孩子也没有看见家长，那家长应该如何引导孩子“看见”家长？

唐歌：首先，你要完全看见孩子，但家长也是有自我的，家长也不该压抑自己的情绪。要让孩子看到家长和孩子自我的不同。

问题三：

浩浩妈妈：如何训练亲子之间的看见？

唐歌：六岁之前不用锻炼孩子看见家长，因为情绪发育还不怎么完全。孩子需要被接纳，但他还无法学会完全接纳父母。家长如果强行让孩子去理解会带给孩子很多压力。聊天的时候家长要多和孩子分享自己的感受。父母要对自己的情绪负责，要让孩子看见你，但也不要给孩子压力。

儿童心理