很多家长对孩子的行为表现都有疑问，尤其是在该如何改善这一方面。

孩子的表现和年龄以及发育程度都有一定的联系。

● 这份指南意在帮助你理解孩子的行为与能力，包括幼儿时期的典型特征，合适的管教方式，常见的行为问题，以及其他的一些家长常问的问题的解决方案。

●典型的行为特征有哪些？

●对于常见问题有哪些解决方案？

●大致的育儿小贴士有哪些？

典型的行为特征以及其带来的挑战有哪些？

幼儿时期指的是从一岁半到三岁这段时间，在这一时期，孩子们在身体上，情感上，智力上都会有许多新的体验，例如：

●精力极度充沛。幼儿有用不完的精力！这段时期是运动快速发展的时期，孩子会在这段时间学会走路，奔跑，攀爬，投掷，自己吃饭等等。

●好奇心。幼儿对世界有着极大的好奇心。他们会想要探索周围的环境，测试其他人对自己的行为会有什么样的反应。

●冲动。幼儿刚刚开始体验到冲动，他们无法控制自己的冲动！记住在安全，礼节，同情心等方面，孩子会需要你的指引。

●挫败感。幼儿只会用很少一部分词汇，在无法很好表达自己的时候，他们很容易感到挫败。

●发脾气。你可能会遭遇孩子用情绪爆发的方式表达自己的愤怒，这就是我们通常说的“发脾气”。在16-24个月之间，是孩子情绪爆发的高峰期，此后这种情况会逐渐减少。要冷静下来，幼儿可能还额外需要你的帮助。

●独立。幼儿们会想要独立完成事情。对孩子想要自己完成每天的任务，例如自己穿衣服，自己吃饭这类事情，家长们应保持耐心，给孩子足够的时间，这一点非常重要。

● “这是我的。”孩子在这一时期可能会占有欲极强，你会常常听到“这是我的”这样的字眼。

对于常见问题有哪些解决方案？

幼儿们面对新体验可能会感到有些不知所措，甚至家长们也会有类似的感受。

在这段时期，很多家长都会对孩子的行为产生疑问。以下的这些常见问题可能会有所帮助：

我尝试着和我的孩子沟通他的行为表现，但是他好像并不明白我的意思。

我该怎么提升和他的沟通质量呢？我该怎么做才能对他的行为产生影响？他现在是否年纪还太小？

记住你的孩子词汇量还非常有限，并不能理解你说的每一个词。

所以要注意不要说太多的话。不要期望孩子能站在其他人的角度思考，这个年纪的孩子是非常以自我为中心的。

还有，如果你的孩子还不能理解因果这类逻辑关系，你也许已经意识到了，和他们讲道理是完全行不通的。

你可以尝试用以下的这些方式和你的孩子沟通：

●学习和孩子进行非言语的沟通，为孩子作出表率，这对孩子来说更容易理解。

非语言沟通包括用面部表情，声音，移动和站立的方式等等去传递你的感情。

○孩子对非语言的沟通十分敏感。举例来说，Johnny跑进屋里来给爸爸看他画的画，但爸爸一心在工作，头都没怎么抬，Johnny就知道，爸爸对他的成就并不感兴趣。

●在对孩子表达你的情感的时候，要保持眼神交流。

○眼神交流能够让孩子感受到自己的重要性，感受到你的关注，同时也能鼓励孩子主动和你有眼神交流。

○眼神交流能够提升信息传递的有效性。

●在和孩子交谈时，注意体态和姿势。

○蹲到和孩子一样的高度进行眼神交流，半跪或是坐在在他旁边，不要让他对你们的体型和身高差距产生恐惧情绪。

○注意消极的肢体语言。比方说，双臂环抱或是架二郎腿都可以传达封闭，抗拒，或是恶意。

●时刻注意你的语气。

○你的语气很有可能是非语言工具中最有利的一种了！

○根据语气的不同，一个简单的短语，也可能被理解成完全不同的意思。

○保持沉着，缓慢，轻柔的语气，让孩子感到安全，反过来也会更愿意表达自我。

●记得面部表情和抚摸的重要性。 

○简单的拍拍孩子的后背，微笑，眨眼，或是帮孩子上床睡觉，都能够传递出“我关心你”这样的信息。

○孩子们会注意到我们的面部表情，还有我们是怎样通过手的接触以及拥抱来表达爱意的。

我家两岁孩子好像不知道害怕！她跑起来特别快，我怕她会受伤。

我爱她自由的精神，也不想从中阻挠，但是我想让她更小心一点。对于这样的两岁孩子，我该怎么做呢？

在2-6岁之间，孩子们会兴奋和勇敢的去体验生活。关于如何平衡好奇心与安全，设立恰当的界限的问题，以下是几点建议：

●促进孩子的成长，不仅要给孩子提供创造性的探索的机会（例如在大自然里散步），还要给孩子提供运用规则和秩序的机会（例如在人多的地方要牵着你的手）。

 不同的场合可以给孩子机会，成长为一个有好奇心也有责任心的人。

●鼓励孩子面对挑战。不管是谁，在遇到危险时要保护孩子，但不要阻拦她去进行无伤大雅的探索，哪怕是这种探索很花时间，常常搞得乱糟糟的。

 教孩子相信自己，尝试新鲜事物是和重要的。

●把界限和坚定的立场铭记于心，尤其是在管教孩子的时候。在管教孩子的方式上，注意不要犯以下这些问题：

○宽容型父母会让孩子想做什么就做什么。这种管教方式默许了孩子的一切行为，不管是好是坏。

 给小孩子太多的权力是一件很可怕的事情，这个世界的潜在危险也会因此威胁到他们。

○专制型父母制定过于严苛的规定，极少给孩子做决定的权力。这可能会导致自尊心很低，害怕失败这类消极的后果。

○无限制型父母是指那种太忙，无心管孩子，或是厌倦了给孩子制定规定，想让孩子享受他们在一起仅有一点点时光的父母。

 这会导致未来孩子和父母争夺掌控权和制定规则的权力。

我家的孩子对“不行”这两个字无动于衷。

只要我一说“不行”，他就开始哼唧，抗议，或是直接开始哭，没完没了。

我们让他做的事情他从来不做。拜托帮帮我！

●分散注意力。对于幼儿来说，分散注意力是一个很好用的手段。比方说，你可以把孩子举高，嘴里模仿飞机的声音，然后把他放到另外一个地方，玩其他的游戏。

●说“好”。尽可能的多说“好”，少说“不行”。比方说，不要说“不许乱扔吃的！”，而要多说“吃的要放在高脚托盘里”。这能帮助孩子意识到规定的存在，而且还能避免孩子过于情绪化。

●减少说“不行”的次数。给家里装上儿童防护装置，家里就不会有那么多需要说“不”的地方了。把孩子不能玩的东西都拿走，这样就不会出现说“不行”的情况了。

●表扬和鼓励。在孩子表现良好的时候，记得要表扬和鼓励孩子。一条经验之谈

就是，每训斥孩子一次，表扬孩子四次。

●固定日常活动。固定日常活动可以使每天的生活更容易预料到。

○记得幼儿很容易对自己正在做的事情产生极大的兴趣，要从中抽身时可能会需要你的帮助。

○用一个固定的方法来过渡每天的日常活动，比如倒计时，或是摇铃。

●规定。设立长期不变且易懂的规定。

○ 和其他照顾孩子的人交流，探讨哪些行为你认为应该鼓励，哪些应该忽视，哪些应该阻止。

○记得你的孩子言语技能还很匮乏。因此规定应该清楚明了，语言简单，不要解释太多，或是讲逻辑讲道理（在4-5岁之前，孩子还不会逻辑思考）。

○用一种沉着平稳的语气和孩子交流，避免用言语让孩子感到被责怪，羞愧或是痛苦。

●清晰的指令。相对于一大段话，孩子会更听从简单一致的指令。

○不管怎样，一定要保持前后一致！耐心但坚决的重复你的指令，不管要重复多少遍。

○记住孩子的行为表现会先变差，然后才能有所改善。

 在行为放大化的时候（比如乱踢大叫），坚决不能妥协，因为如果你妥协了，就是在鼓励孩子，在下一次想要任意妄为的时候，继续重复这样的恶劣行为（甚至可能更恶劣！）

让孩子晚上乖乖去睡觉特别难。他总是哭个不停。我丈夫认为把孩子关在屋里，关上灯，就能解决这个问题。

现在好了，他几乎每晚都尿床，夜里还总不肯待在床上。

在许多家庭，睡觉都是一个很棘手的问题。如果你家的孩子也总是尿床，或是像这样难以入睡，那就和孩子的医生聊聊，看看有什么你能用的上的方法。

以下的这几本书也有可能有所帮助：

●《婴幼儿睡眠圣经》作者：Marc Weissbluth

●《解决您孩子的睡眠问题》 作者：Richard Ferber

●《帮助您孩子整夜安眠》作者： Joanne Cuthbertson和Susie Schevill

●《整夜安眠：婴儿、幼童还有家长们怎样才能睡个好觉》作者：Jodi Mindell

●《Brazelton的睡眠方式》作者：T. Berry Brazelton和Joshua D. Sparrow

我家的孩子大闹的时候，我很快的揍她一场，她就立刻不闹了。

打屁股似乎比我尝试过的任何其他管教方式都更有效，那为什么打屁股不好呢？

●打屁股一种惩罚形式，会带来很消极的情绪。管教和惩罚是不一样的，管教给孩子带来

的是学习的经验。

●虽然肢体上的惩戒可以立刻见效，但“打人会传染”，受到过体罚的孩子往往也会打其他人，因为他们受到的教育就是教他们带有一定的侵略性；

●打屁股会对孩子有长期的消极影响，例如：

○气馁，

○自尊心低，

○未来虐待倾向

○认为打人没什么大不了

●打人会给孩子上错误的一课：

○体型大的人可以打体型小的人。

○ “我长大了就可以打别人了”。

○用打人的方式去处理愤怒情绪是没有错的。

○孩子会隐瞒这种行为，而不是改正行为。

○只知道“坏妈妈”而不知道自己的行为不对。

○ “我是一个很糟糕的人，不值得被爱，我活该被打。”这种心态会让孩子未来找对自己很不好，甚至有虐待倾向的活的很失败的配偶。

○犯错误，冒风险，都有可能对自己的人身安全造成威胁。

○为所欲为，不计后果（叛逆心理）。

●不要把畏惧错误的理解成尊敬。有些家长认为孩子因为体罚而更尊敬自己了，这不是真的！

●铭记在心，你无时无刻不在为孩子作出行为表率。如果你不想让孩子打其他小朋友，那就别打自己的孩子。我家的幼儿并不总是听我的话。要让她按我说的做很难。和她又没法讲道理，尤其是在她发脾气的时候。我该怎样有效的管教她呢？

●在日常的管教方式上，既要尊重孩子，又要有积极的管教。

○ 先给孩子时间冷静下来，再和孩子沟通。冷静的和孩子一起回顾刚刚的行为，用和孩子年龄相符的语言去向孩子解释为什么刚刚做错了。

○要言行一致，坚定立场，也要和颜悦色。

●对于问题行为，可以尝试以下几种策略：

○忽略一些不显眼的行为。如果孩子的某一种行为得不到关注，往往他就不会再重复这种行为了。

○ 分散注意力。试着让孩子转移注意力到另外一种行为，一个玩具，或是一个游戏上，你也可以用幽默来分散孩子的注意力。

○作出警告，然后贯彻执行。举个例子，“食物必须放在盘子里。如果你把吃的掉到地上了，我就不让你再吃了。”（警告）如果你重复了这个警告两次以上，把盘子拿走，结束这顿饭。（后果）

○暂停时间。有些家长觉得10秒的暂停时间虽然短暂，但是却对幼儿非常有效。把孩子带出当下的情境，让孩子背对家长，然后大声数到10。这能让孩子脱离当下，被数数分散注意力，也逐渐理解暂停的概念。

○ “冷静时间”。让孩子完成一个比较安静的游戏（画画，填色，拼图，等等），会比简单的让孩子坐着不动更能让她冷静下来。

○控制自己。 情感上保持不偏不倚，注重事实。不要打孩子屁股，也不要大叫，更不要恳求孩子配合。如果你已经有了以上这些行为，承认自己犯了错，从当下开始换成另外一种方式，还不算迟。在你也需要的时候，别忘了也给自己一段“冷静时间”！

○试错。别忘了每一个孩子都是特殊的，不算同一个孩子，或是同一个孩子的不同成长阶段，你的方法都应该有所改变。找到对你，对孩子都最行之有效的方法。

●对孩子来说最好的对策就是能够直接预防问题行为出现的对策：

○和孩子一起做游戏。如果你想让孩子收拾玩具，就趴在地上和她一起用游戏的方式收拾玩具。举例来说，玩“打扫十秒”的游戏，看十秒之内你们能打扫多少地方，或是一起唱一首傻里傻气的歌，“打扫打扫，大家一起来打扫，打扫打扫，打扫所有地方”。你完全可以发明你自己的游戏，也可以编自己的歌词！

○少说“不行”。给家里装备儿童防护设施，把孩子不能玩的东西都拿走，这样可以防止争执的产生。

○面对困难的处境，运用解决问题的技巧。举个例子，如果日常出

门买东西时，你和孩子总是免不了一场大战，好好想一想是哪里出了问题。你是不是总是在一天的最后才出门，而孩子在这个时候总是很疲倦？如果你在包里装一些零食，或是小玩具，可以让孩子乖乖听话吗？

○.“专注时间”。保证每天至少有15分钟，你全部的注意力都在孩子身上。这能有效减少吸引你注意力的这类行为，向孩子展示你的爱意与支持。

○照顾好自己。作为家长，你要给自己留有一定的时间，这样你才有足够的精力去关注孩子，管教孩子。关注自己的需求，休息好，保持沉着冷静，可以改善你和其他人的关系。

更多大致的管教建议：

●上育儿课，读书，多提问，上www.howkidsdevelop.com!

●试着从孩子的角度看问题。要理解孩子的行为，最重要的往往是理解孩子的感受，以及是什么事情激发了他们这些消极行为。

○主动倾听，了解是什么导致了他们产生这类行为，帮助他们渡过艰难的时期。

■比方说，你发现孩子在拿玩具砸狗。上前询问，倾听，并作出反馈。你可能会发现，过去的半个小时，孩子可能一直想要找人玩，但大家都太忙了，被拒绝的沮丧感才让她拿玩具砸狗。

○有的时候，只需一个简单的安慰性的拥抱，一句“我爱你”，就可以减少消极行为。

● 表扬和鼓励尤其重要。不止是表扬和鼓励行为本身，你是如何表扬，如何鼓励孩子的也非常重要，这会决定你的表扬和鼓励是否有效，是否有积极的强化效果。

○ 表扬和鼓励要具体。孩子画了幅画，与其只说一句“看起来不错”，和孩子一起讨论这幅画，“跟我说说这里的条纹吧-蓝色和粉色是你最喜欢的颜色吗？这里你画的是什么形状？”这样你们就可以交谈，共同学习，同时还能向孩子传递出信息，这幅画对你也非常重要。

○注意表扬和鼓励的内容。对孩子说“哇，这是我见过的最美的画！”，可能会导致孩子总是注重如何取悦他人。你可以说“我很喜欢你在这幅画里用到的各种色彩。”

○注意到孩子表现良好的时候。”与其总是指出孩子犯错的地方，也要关注他们做对了的事情。夸赞他们的积极行为，对良好的行为进行褒奖！

■与其总是念叨孩子忘了收起来的那两块乐高积木，不如因为他已经收拾好的那些积木而表扬他。

■表扬他之后，你可以问他有没有注意到自己有没有遗漏什么，然后在他想起来的时候

再表扬他一次。这能创造两个可以表扬孩子的情境，也能让孩子两度感到自信。